Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

Pozi

Skoro już weszliśmy na taki temat to pozwolę sobie na wklejenie moich ulubionych zrzutów z RM. Jak ktoś wcześniej bywał Tam to już czytał...
1. Rozmowa na antenie Radia Maryja
- Boje sie potepienia, boje sie diabla, boje sie wszystkiego. Wszedzie
jest diabel i mowi do mnie. Juz mnie nawet ksieza nie chca
spowiadac....
- No nic. Zycie jest piekne, ale trzeba sie pchac do przodu .
Kulturalnie, ale pchac! Alleluja!!

2. o.Rydzyk:
Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kosciolem i zniszczenie
Kosciola.

3. o.Rydzyk
A ta prostytucja na drogach? Jakiez to wstretne. I popatrzcie, kto sie
kolo tych narzedzi diabla zatrzymuje. Popatrzcie...gory miesa z
hormonami - bo przeciez nie ludzie. Trzeba siać, siać...tak,
tak...zwierzeta z hormonami. A potem przychodza z placzem do ksiezy.

4. o.Rydzyk
Wykosztowaliscie sie na te kielbasy, na te szynki na swieta, a teraz
co? Nawet na bilet nie macie, by pojechac do Czestochowy.

5.Telefon do Radia Maryja
Poszlam do ksiedza i żale sie, ze juz nie mam sily, bo przez
pietnascie lat zyje pod jednym dachem z pijakiem, a ksiadz westchnal i
powiedzial: Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich cala parafie.

6. Telefon do RM:
Miałam do usunięcia ząb...i to madrosci. Bardzo sie balam i poszlam do
kosciola i modlilam sie: Panie Jezu, co to bedzie, co to bedzie...?. I
taka mi wtedy mysl przyszla do glowy: to ja sie boje o bol zeba, a
przeciez Jego na tym krzyzu bardziej bolalo. No i zaczelam sie modlic
i ofiarowalam Jezusowi ten zab. Poszlam do dentystki, a Jezus mi to
wynagrodzil i wcale mnie nie bolalo.

7. ekspert RM
Masoni sa narzedziem szatana, a ich znakiem jest slonce. Zwroccie
uwage, ze ten znak staraja sie umiescic wszedzie. Na przyklad w
Polsacie sie ono pojawia i na butelkach wody "Bonaqua" i jako logo
parii UW. Zebysmy mieli kilkaset takich ojcow Rydzykow w Polsce, to
nie musielibysmy sie bac masonerii.

8.o.Rydzyk
Polska stala sie krajem misyjnym dla pogan. Ich wyslannikami sa
prostytutki przy drogach. Siac...trzeba siac, siac, siac...

9.telefon do RM:
- Ja sobie taka modlitwe wymyslilam sama, Moge powiedziec?
- prosimy....
- Jak to dobrze, ze jestes ojcze Rydzyku, jak to dobrze ze Ciebie ta
mama urodzila, niepokalana.....

10. ekspert RM
Jest taka ksiazka dla dziecie pt."Doktor Dolitle".To jest straszna
ksiazka i na dodatek lektura. Ona rowna zwierzeta z czlowiekiem, czyli
rowna czlowieka ze zwierzeciem. To jest doktryna masonska: swinia jest
taka sama jak i ja.

11. telefon do RM
- Dzien Dobry, z kim rozmawiamy?
- Stanislaw Szanowski
- Szanowski?
- tak, tak
- Pieknie....

12. sluchaczka RM:
Pierwsze slowa, ktore uslyszalam na antenie Maria Radyja, to znaczy
Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedzial, ze katolik to
ciapa. Bardzo mnie to uderzylo i wtedy po raz pierwszy zaczelam
myslec.

13. o.Rydzyk
Trzeba pic ziola, bo to nie chemia. Ale jak sie je pije na przyklad o
polnocy, stojac na jednej nodze, to juz wtedy zaczyna sie okultyzm i
diabel.

14.rozmowa na antenie RM:
- Niech bedzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy bede na antenie?
- Juz pan jest na antenie.
- A co mi ksiadz za pierdoly opowiada, kiedy mam wlaczone RM i tam
teraz slysze ojca dyrektora!
- Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdazyly doleciec. I prosze sie
kulturalnie wyslawiac.
- Aha...

15. o.Rydzyk
Przyjezdzaja tu do Torunia ludzie i mowia "Jakie to sobie palace
buduja ksieza". A to jest ich dziadostwo - tych ludzi dziadostwo i
maly mozg. Zacofanie!

16.sluchacz RM:
Chcialem pozdrowic moja zmarla siostre. Zeby zawsze byla zdrowa.

17.o.Rydzyk
Mowia niektorzy, ze Ojciec Swiety jest konserwatysta. Pewnio, ze jest,
bo na tych biwakach rozmaitych jadal konserwy, bo je lubi...

18.telefon do RM: !!!!!
Postuluje wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie
polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrot
od anteny, zobaczymy cala prawde - Sat-an!

19. ekspertka RM:
Telewizja i gry komputerowe moga byc przycyna masturbacji, ktora
bedzie pozniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych. Badania na
calym swiecie wykazuja, ze masturbacja jest glowna przyczyna rozwodow
na calym swiecie.

20.przypadkowe wejscie na antene dzwiekowca RM zdenerwowanego
odglosami remontu w rozglosni:
-Ku..a, ch..u, przestan wiercic. Jak ja, ku..a moge miksy robic w
takich, ku..a, pier....ch warunkach, co ch..a!

21.rozmowa na antenie RM:
-Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala pieniadze na
RM i wpadla do piwnicy glowa w dol i teraz ma wstrzac mozgu i cala
poraniona jest...
- Moze zle zbierala...

22.rozmowa na antenie RM:
- Tu Radio Maryja, katolicki glos w Twoim domu. Sluchamy, kto do nas sie
dodzwonil?
- Tu...tu...Włodź...dź...dzi...mierz z
No...ooooo...weg..g...g..Sącz...cz..cza.. (wnioskuje ze to jakala -
przyp.Neptun)
- O, widze ze z Panem sobie nie porozmawiamy...

23. rozmowa na antenie RM:
- Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co sie dzieje...
- My tez, Panie Janie, ale mowi sie zbulwersowany..
- No wlasnie..jestem zbulserwowany..

24. Modlitwy na antenie RM:
- Sluchamy, RM...w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciala sie pomodlic za wszysktich oszustow, klamcow i
zlodzieji...no i oczywiscie za ojca dyrektora.

25. telefon do RM:
Czlowiek, ktory nie modli sie i nie slucha RM, jest jak to bydle...

26. Ojciec Rydzyk:
Patrze...lezy nieprzytomna staruszka. Podchodze i pytam ja, co sie
stalo? A ona: A co to pana obchodzi?

27. rozmowy na antenie RM:
- Jest dzis u nas w rozglosni Marcin. Skad przyjechales?
- Z Bydgoszczy.
- A ile sie jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
- Poltorej godziny.
- Jestes bardzo dzielny, Marcinie.

28. słuchaczka:
- Pojechalam na pilgrzymke na Wegry i widzialam, ze ksieza, co byli z
nami, kupowali w duzych ilosciach winiaki...
ojciec Jacek:
- Mowi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

29. ekspert na antenie RM:
- Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie
przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do
siebie i pomnozmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A wiec
komputer i internet to narzedzia
diabla.

Matrix

Dobre Pozi. Dzięki, choć trochę dziś się uśmiechnąłem Smile

Pozdr

anulka

Ja dodam troooszku humorku.

1.Przychodzi Jasio do baru:
-poproszę frytki
- niestety niemamy już ziemniaków
- nieszkodzi...zjem z chlebem

2. Jasio pyta panią w ciąży
-co tam pani ma??
-dzidziusia.
-a kocha je pani ??
-taak baaardzo !!
-TO DLACZEGO JE PANI ZJADŁA ;(.

3. Kolega do kolegi:
-pożycz 100 złotych
-niestety mam tylko 40
-no to pożycz 40 a 60 będziesz mi winny

Tyle już... Razz

.....niemam dzisiaj jakiegoś zbytniego zapału do pisania Sad

Jasna

taaa Skad sie bierz mleko Jasiu?
Z kartonu...

Fajne tez z dzidziusiem,
dzieki

anulka

hehehehe..........dziecko ma racje z kartonu Very Happy

dzięki:D

1.idą trzej blondyni po torach. Jeden mówi
-ej patrz jakie te schody są niskie
-noo a poręcz jaka niska
-ee koledzy niemartwcie się, już nadjeżdża winda- odpowiada trzeci

2. blondynka, brunetka i ruda uciekły z więzienia. Policja ich szuka a one schowały się na odzielnych drzewach. Podchodzi policjant pod jedno drzewo i ruda mysli co byu tu wymyśleć aby policjant jej nieznalazł. No to :
- miał...miał....
Policjan myśli...a to tylko kot.....i poszedł dalej. Podchodzi pod drugie drzewo a brunetka:
-huu huuu....huu huuu
Policjant na to....aa to tylko sowa....i poszedł dalej. Podchodzi pod ostatnie drzewo a blondynka już taka załamana niewie co robić...no ale w końcu wymysliła:
- muuuuuu

Very Happy

kojarzycie?? Very Happy

gibemarvel

taaa.....

[link widoczny dla zalogowanych]

anulka

hehehehehehe dooobre Very Happy

na początku niekojarzyłam Razz

no ale jak się dobrze przyjzałam Wink

Miras

Zapchany do niemożliwości autobus. Nagle w tym tłumie rozlega się oburzony damski głos:
- Proszę pana, co pan robi?!
Po chwili ponownie, jeszcze bardziej oburzony:
- Proszę pana, CO PAN ROBI?!
Z głębi autobusu rozlega się męski głos:
- Stary, no nie bądź ćwok, opowiadaj!

Wchodzi koleś do gabinetu psychriatycznego który był na 10 piętrze i mówi:
- Umiem latać!
Po czym stanął na parapecie, skoczył, zrobił pare kółek w powietrzu i wrócił. Lekarz patrzy na niego zdumiony i mówi:
- Jak tyś to zrobił?
- A to nic trudnego wystarczy że staniesz na parapecie, mocno uwierzysz w siebie i będziesz mocno machał rękami.
Lekarz skoczył i oczywiście spadł na ziemię i się zabił, a ten koleś staje ucieszony nad oknem i mówi:
- No jak na anioła stróża to kawał ze mnie skurwysyna.

Skoczek spadochronowy do drugiego skoczka.
-Ty, to zawadiaka jesteś! Pierwszy raz skaczesz i od razu - z opóźnionym otwarciem spadochronu!
- A tam zaraz zawadiaka! Butelka z kieszeni mi wypadła - musiałem gonić!!!

Martusia

dobredobre zwlaszcza z tym aniołem Smile

Miras

Camping gdzieś na Mazurach. Przed namiotem spoglądając na odbijające się w jeziorze gwiazdy siedzi przytulona mocno parka.
- O czym myślisz ? - pyta chłopak
- O tym samym co ty - odpowiada dziewczyna przytulając się jeszcze mocniej
- To zrób jedną z szynką i dla mnie.

**********
UWAGA, SŁOWA NIE CENZURALNE Jak cos to usune post.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie
wkurwiaja, a najbardziej wkurwia mnie to, ze wszystko mnie wkurwia,
prosze mi pomoc!
- Czy próbowala Pani w jakis sposób sie wyciszyc, uspokoic, np.
spacery w lesie, parku wsród spiewu ptaków, spacerujac boso po trawie,
kontakt z przyroda bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiaja, bo dra ryje, w trawie
pelno robactwa, pajeczyny, galezie zaczepiaja o ubranie, nie, nie,
przyroda mnie wkurwia!
- To moze inny sposób, np. kapiel w wannie pelnej piany z
aromaterapia, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowalam piana mnie wkurwia, bo
szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, kazda muzyka mnie wkurwia, ta
nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero
wkurwiajace, kleja sie, lepia, plamia, nie, nie olejki najbardziej
mnie wkurwiaja!
- No dobrze, to moze sex? Jak wyglada Pani zycie seksualne?
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaze, prosze za parawan.
Po chwili na parawanie laduja kolejne czesci garderoby: spodnie, spódnica,
kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili slychac sapanie i
wzdychania, wreszcie slychac glos kobiety:
- Panie Doktorze, prosze sie zdecydowac ? Wklada Pan czy wyciaga,
bo juz mnie pan zaczyna wkurwiac!

Martusia

ja to dzisiaj jak ta baba Wink

tez mnie wszystko wk...................... Razz

Miras zapodawaj dalej bo mi sie humor poprawia Smile

Miras

W szkole średniej nauczycielka prowadzi lekcję historii. Ponieważ nie umie zapanować nad klasą, zaczyna pytać na wyrywki.
- Ty pod oknem, powiedz mi, kiedy był pierwszy rozbiór Polski? - pyta zdenerwowana.
- Nie wiem.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem? - pyta dalej.
- Nie pamiętam.
- To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę?
- Ja tylko kaloryfer naprawiam..

Miras

Adam i Ewa idą przez raj.
- Adamie, kochasz mnie? - pyta Ewa.
- A kogo mam kochać? - odpowiada znudzony Adam.

Miras

OK a teraz podpadne dla wszystkich facetów na forum. Ale co mi tam (dla ciebie Martusia):

Mężczyźni są jak...
• ślimaki - bo mają rogi, ślinią się, wloką a na dodatek myślą, że dom należy do nich.
• alarm samochodowy - bo robią dużo hałasu, a nikt tego nie słucha.
• delfiny - mówi się, że są inteligentni, ale nikt tego nigdy nie udowodnił.
• jabłka - bo są soczyści, ale niedojrzali.
• autobusy - jeden odjeżdża, drugi przyjeżdża.
• grzyby - bo jest wiele okazów, ale ani jednego prawdziwka.
• tusz do rzęs - bo spływają zaraz po okazaniu uczuć.
• reklamy w telewizji - bo ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe.
• gazeta - bo są otwarci i bez zahamowań.
• wino - bo im starsi tym lepsi.
• zwierzęta - bo bałaganią, brak im wrażliwości i bywają agresywni, ale fajnie się ich "mizia".
• cukierki - trzeba ich spróbować.

A prawdziwi mężczyźni są jak dinozaury - już nie istnieją.

Martusia