Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

Cleopatra

HUBERCIKU....a Tobie sie tak godzinki nie poprzestawialy ?????

Dziecko, dlaczego ty juz nie spisz???????? Straszy cie po nocach czy co???

Dawid

Ha! Jak ja wstaję to on też. Wszed na komputer, włączył forum a tam Cleo! Heh, a czemu Ty nie spisz?

anulka

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

Cleopatra

ARIELKU... tak sie zlozylo, ze wzielam sobie do serca fakt, ze musze w tym tygodniu napisac cd. do mojego watku. Tyle mysli chodzilo mi po glowie..... Wspomnienia, wspomnienia, wspomnienia.... Razz

Obudzilam sie i wlaczylam kompa z mysla, aby cos "stworzyc", bo nikogo normalnie o tej porze nie ma. I co widze ????? Twoj braciszek sobie siedzi i pisze....

Tak mnie to zdziwilo, ze konspekt prysl... i... znow jestem kompletnie "pusta".... Wink

W dzien tyle sie dzieje na forum, a w nocy.... I badz tu madry i pisz wiersze, jakzes nie POETA ...????!!!!! Razz

Dawid

Ja już drugi dzień się oderwać nie mogę. Ale żeby nie dosypiać tylko siedzieć jak to robi Hubert (bo Ty miałas oczywisty powód - wenę) to nienormalne

anulka

Słownik każdego pijaka.
kuwukwacy (Curacao, wódka, kwasek cytrynowy - czyli koktajl Kamikaze)
szarlotka (żubrówka z sokiem jabłkowym)
szampan klasy pracującej (piwo)
alpażą de la patik (wino francuskie)
sznaps (piwo z wódką)
sikacz (pogardliwe określenie kiepskiego wina lub piwa)
popita (każdy napój, którym popija się wódkę)
gaśnica (j.w.)
U-boot; nurek; fikołek (kieliszek wódki wrzucony ostrożnie do kufla piwa, może też być wódka wlana do piwa po łyżeczce lub chusteczce tak, aby się nie
wymieszało; nazwa fikołek od fikołka z krzesła barowego w tył, jakiego można wykonać po wypiciu takiego specyfiku)
Diesel (piwo z Coca-Colą)
denaturat (fioletowy likier Curacao)
siarczan miedzi (Blue Curacao)
jagodzianka na kościach; dykta, fiolecik, kostucha, piszczelówka, oślepiacz,
ściemniacz; Napoleon bez czapki (denaturat, niektóre określenia mają związek z trupią czaszką na etykiecie)
wynalazek, odkażacz, szpitalniak (spirytus salicylowy)
ziółka, herbapol (Acnosan, ziołowy specyfik do przemywania twarzy, 70% spirytusu)
zmywacz, spryskiwacz (Autovidol, płyn do mycia szyb samochodowych, na spirytusie)
chłodnik, glut (Borygo, dosyć gęsty płyn do chłodnic samochodowych)
waleriana (krople walerianowe, lek na serce z dużą zawartością alkoholu)
brzozówka ("Woda Brzozowa", środek kosmetyczny)
napoje wyskokowe (alkohol ogólnie), wysokooktanowe (mocne)
szkło (napoje alkoholowe)
miodzio (miód)
Teraz Polska (drink pół na pół zaprawa malinowa (na dnie) z wódką, imituje znak graficzny T.P.)

Ostatnie słowa...

Matki - Zrobiłam porządek w twoim pokoju!
Elektryka - Co to za kabel???
Pasażera - Z prawej wolna!
Listonosza - Dooobry piesek...
Chemika - A teraz ten roztwór wlewamy tu...
Sapera - Tnę czerwony!
Dyrektora - Nie ma pieniędzy na podwyżki.
Samobójcy radzieckiego - Towarzysze, nie strzelajcie!
Generała Custera - Skąd tu się wzięli ci wszyscy Indianie?
Tresera lwów - Zaraz, zaraz, dlaczego zasuwa jest z TAMTEJ strony klatki?
Żołnierza - Chwila moment, jeżeli TU jest zawleczka, to co teraz jest TAM?
Pilota samolotu rejsowego - Cholera, nie dość, że ten pas jest taki krótki, to jeszcze, jaki szeroki!
Polityka - Nie wezmę tych pieniędzy.
Polityka 2 - Powiem całą prawdę
Prostytutki - Nie potrzebuję opiekuna
Sklepikarza - Niepotrzebna mi ochrona
Ikara - Jakoś leci...

Dawid

FEUDALIZM:
Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci część mleka.

USTRÓJ NIEWOLNICZY:
Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.

CZYSTY SOCJALIZM:
Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.

SOCJALIZM BIUROKRATYCZNY:
Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.

FASZYZM:
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje Cię, żebyś się nimi opiekował i sprzedaje Ci mleko.

CZYSTY KOMUNIZM:
Masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają Ci się nimi opiekować i wszyscy dzielicie się mlekiem.

KOMUNIZM RADZIECKI:
Masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd zabiera całe mleko.

DYKTATURA:
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany.

DEMOKRACJA SINGAPURSKA:
Masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.

MILITARYZM:
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela Cię do armii.

CZYSTA DEMOKRACJA:
Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi decydują, kto dostaje mleko.

DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA:
Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają kogoś, kto powie Ci, czyje jest mleko.

DEMOKRACJA AMERYKAŃSKA:
Rząd obiecuje Ci dwie krowy, jeśli na niego zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę "Cowgate".

DEMOKRACJA BRYTYJSKA:
Masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo, aż zwariują. Rząd nic nie robi.

DEMOKRACJA WŁOSKA:
Masz dwie krowy. Przed rannym udojem słuchasz radia, żeby dowiedzieć się, kto jest dzisiaj premierem.

BIUROKRACJA:
Masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci Ci, żebyś ich nie doił. Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do ścieków. Na koniec domaga się od Ciebie wypełnienia formularzy wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.

ANARCHIA:
Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo Twoi sąsiedzi będą próbowali Cię zabić i przejąć krowy.

KAPITALIZM:
Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka.

KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI:
Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym, dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze jednej. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui.

PROEKOLOGIZM:
Masz dwie krowy. Rząd zabrania Ci je doić i zabijać.

FEMINIZM:
Masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka.

TOTALITARYZM:
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji.

LIBERTYNIZM:
Masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią i ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Startuje w wyborach i podczas gdy większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt oprócz drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że byłoby to wyrzucanie ich głosu w błoto.

SURREALIZM:
Masz dwie żyrafy. Rząd wymaga, by brały lekcje gry na harmonijce.

Cleopatra

Hmmm... no to tez cos dorzuce.......

[link widoczny dla zalogowanych]

ANKA - nie wiem co sie stalo, ale ten program ImageShack cos mi nie funkcjonuje. Przepraszam... Musze sprawdzac dalej, co sie dzieje... Wink

anulka

LEKCJA CZESKIEGO
Cool

W liście do Koryntian - Hymn o miłości: - "miłość się nie obraża i gniewem nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma sa" .
"Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat !
uszkodzony telefon w dziale zbytu - "porucha w odbycie"
napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - "kutasy"
ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
narzeczony - produpnik
narzeczona - produpnica
Uwaga pociąg - Pozor vlak
Terminator - Elektronicky mordulec: - "Ne ubiwajte me pane Terminatore!"
na przystankach napis (odjazdy..): - Odchody autobusow
mam pomysł - mam napad
miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odciski - naplast na kure oko
wiewiórka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem - "Luk! jo sem twoj tatinek!"
Hot dog - parek v rohliku
plyta CD - cedeczko
teatr narodowy - narodne divadlo
"Drodzy Widzowie" - "wazeni divacy"
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
"Być albo nie być, oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"
Komentarz meczu hokeja:"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!"
gwiazdozbiór - hvezdokupa
Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a Smutny..
dziewczyna – divka
biustonosz - cyckowa wygoda
majtki damskie - dupowa przeszkoda

(na serio Wink

)

Cleopatra

ANKA - ja nie moge... Pokladam sie ze smiechu...Ach te CZECHY.... Razz

anulka

Zabrze, autobus linii 720 - prawie pusty. Środek zimowego dnia,
na dworze pada śnieg. Postacie: Ja, Kanar, Kierowca.

Siedzę w autobusie. Nagle wsiada Kanar.
Kanar:Bileciki do kontroli!
Siedzę dalej i tylko szyderczo się uśmiecham.
Kanar:Bilecik!
Ja:Trąbka
Kanar:Jaka trąbka?
Ja:Jaki bilecik?
Kanar:Proszę się nie wygłupiać i pokazać mi bilet!
Ja:Po co?
Kanar:Jestem kontrolerem MPK!
Ja:Nie wierzę panu!
Kanar:(pokazując mi legitymację kontrolera MPK): Oto moja legitymacja.
Ja:A oto moja (odpowiadam, pokazując legitymację szkolną).
Kanar:Proszę mi pokazać pana bilet!
Ja:Proszę mi pokazać pańską kartę szczepień!
Kanar:Ma pan bilet?
Ja:NIE.
Kanar:W takim razie proszę o dokumenty.
Ja:Nie mam.
Kanar:A ta legitymacja?
Ja:To nie moja! Znalazłem!!
Kanar:To dlaczego jest na niej pana zdjęcie?
Ja:Zbieg okoliczności!
Kanar:Proszę mi pokazać dokumenty!
Ja:Są TAM! (mówię, wskazując na kieszeń kurtki Kanara).Kanar:Proszę mi pokazać PANA dokumenty!
Ja:Którego pana?
Kanar:Pokaże mi pan dokumenty?
Ja:Nie pokażę!
Kanar:Bo zawołam policję!
Ja:Bo zawołam ojca!
Kanar:Proszę przestać się wygłupiać.
Ja:Proszę przestać się czepiać!
Kanar:Pokaże mi pan bilet albo dokument?
Ja:No nie! Pan jest monotematyczny!!!
Kanar:Jeżeli nie zobaczę biletu będę zmuszony pana zatrzymać.
Ja:Może wreszcie mi pan wyjaśni, kim pan jest?
Kanar:(trochę zmieszany): Jestem kontrolerem MPK!
Ja:Proszę o legitymację.
Kanar:Już pan widział!
Ja:Chcę do ręki!
Kanar wyciąga legitymację i podaje mi.
Ja:(biorę ją, chowam, po chwili wyciągam i mówię): Dzień dobry, bileciki do kontroli.
Kanar:Co proszę?
Ja:Słyszał pan, jestem kontrolerem i proszę o bilet do kontroli.
Kanar:To ja jestem kontrolerem!
Ja:Ma pan bilet?
Kanar:Nie potrzebuję, pracuję w MPK!
Ja:Tak, a mój ojciec w NASA. Płaci pan teraz, czy mam wystawić blankiecik?
Kanar:(rzucając się na mnie): Proszę oddać mi moją legitymację!
Ja:Aaa! To jest napad na człowieka na służbie! Panie kierowco,
proszę zatrzymać autobus!!!
Kierowca zatrzymuje autobus, wychodzi z kabiny i podchodzi do nas.
Kierowca:Co tu się dzieje?
Ja:Jestem kontrolerem MPK, a ten pan nie ma biletu.
Kanar:Nieprawda! To ja jestem kontrolerem, a on nie ma biletu!
Kierowca:(zwracając się do nas obu): Proszę o legitymację. (Podaję mu legitymację,
on ogląda ją dokładnie i mówi): To nie jest pana zdjęcie!
Ja:Jestem po operacji plastycznej!
Kierowca:(do Kanara): Ale pan jest całkiem podobny ...
Kanar:Bo to moja legitymacja!
Kierowca:(wskazując na mnie): Tylko dlaczego miał ją ten pan?
Kanar:Bo mi ją zabrał!
Ja:Nieprawda! To jest pomówienie!
Przypadkiem wypada mi z kieszeni karta autobusowa
Kierowca:(podnosząc ją): Czy to pana?
Kanar:Przecież mówił pan, że nie ma biletu!
Ja:A niby skąd miałem wiedzieć, że wystarczy karta? Przecież pytał pan o bilet.
Kanar i kierowca (razem): IDIOTA!!!

Cool

historia zmyślona, choć może i się cos takiego zdarzyło Wink

Dawid

Dobre, szkoda że PKS'ami jeżdżę Laughing

Brat Dawida

Ale smieszne Very Happy

chyba sie ze smiechu czeba isc do w/c Wink

Cleopatra

HUBERT... mozesz mi wyjasnic w jakim celu "robisz kopie" calego kawalu ????????? Tylko zasmiecasz niepotrzebnie...

No popatrz tylko sam.... Jaki to ma sens??? Nie dziw sie, ze takie posty beda systematycznie usuwane. Exclamation

Brat Dawida

a jak cos jest o zdjęciach to cos dorzuce

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]