Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

gibemarvel

ariel, mój drogi zabiję za to coś niesmaczne Tak z rana jeszcze Yellow_Light_Colorz_PDT_28

Yellow_Light_Colorz_PDT_49 Exclamation

Jasna

Wiedzialam!
Dlatego nie zajrzalam Laughing

Dawid

Ale grunt że śmieszne

gibemarvel

[link widoczny dla zalogowanych]

Cleopatra

Maz zabil swoja zone.
- Dlaczego pan to zrobil? - pyta sedzia.
- Aaa, bo prosze wysokiego sadu, to chyba zboczenie zawodowe.
- Jak to zboczenie zawodowe?!
- Bo ja z zawodu jestem rzeznikiem, a moja zona to taka krowa, ze nie
moglem sie powstrzymac.

******

Nauczyciel pyta Jasia:
- Ile jest 5 + 5?
Jasio przebiera rekami w kieszeniach i mowi - JEDENASCIE!

******

Mama pyta: - Jasiu, jak sie czujesz w szkole?
- Tak jak tatus na komisariacie: ciagle mnie wypytuja, a ja o niczym nie wiem.

Wink

Miras

Miał facet papugę, która bardzo lubiła pogadać sobie przez telefon, a że rachunki był coraz wyższe zagroził papudze, że jeśli jeszcze raz gdziekolwiek zadzwoni to ją przybije do ściany na tydzień. Papuga długo opierała się pokusie, lecz po trzech dniach nie wytrzymała i zadzwoniła.
Przyszedł rachunek za telefon i facet chwycił za młotek, gwoździe i papugę przybił do ściany. Wisi tak biedna papuga i patrzy, a tu obok niej wisi ktoś jeszcze - też przybity.
Papuga się go pyta:
- Jak się nazywasz?
- Jezus - opowiada tamten.
- A długo tak wisisz? No, ze 2000 tysiące lat.
Na co papuga:
- To gdzieś ty chłopie dzwonił???

Miras

Ponieważ Pan Bóg interesuje się losem studentów, na początku tego semestru posłał Ducha Św. na Ziemię, aby ten zdał mu relację, jak to studenci się uczą. Duch Św. rzekł:
- AWF nic nie robi.
- Medycyna kuje.
- Polibuda chleje.
Po pewnym czasie, Pan Bóg znowu poprosił Duch Św. o sprawdzenie co dzieje się ze studentami.
- AWF zaczyna się uczyć.
- Medycyna kuje.
- Polibuda chleje.
Ostatnio znowu była wizyta Ducha Św. wiadomo - sesja.
- I cóż porabiają nasi studenci? - spytał Pan Bóg.
- AWF się uczy.
- Medycyna kuje.
- Polibuda modli się.
- I oni zdadzą! - rzekł Bóg.

Miras

UWAGA, WRAŻLWI LEPIEJ NIECH NIE CZYTAJA

Przychodzi Kowalski do Kosciola sie wyspowiadac i mowi:
-Chcialbym sie wyspowiadac z nastepujacych grzechow... - nagle przerywa ksiadz i mowi
-Wybacz synu, nie moge teraz, musze zalatwic wazna sprawe, czy moglbys mnie zastapic przez chwile? - Na to Kowalski
-Ale ja nie wiem jaka dac pokute i tak wogole jakos nie wiem jak to robic
Ksiadz na to:
-Masz tu kartke z grzechami, a obok masz napisane jakie pokuty sa za dany grzech...
Kowalski sie zgdza i siada do konfesionalu... Przychodzi starsza kobieta i mowi:
-Prosze ksiedza ukradlam korale na targu... - Kowalski szuka na liscie "kradziez koralow" znalazl i mowi:
-Odmowisz litanie do Najswietszej Maryji Panny, a grzechy zostana Ci odpuszczone...
Przychodzi mezczyzna w srednym wieku i mowi:
-Prosze ksiedza, zrobilem przekret w firmie na 100tys. zl... - Kowalski szuka na liscie "przekret w firmie" znalazl i mowi:
Odmowisz 20 razy Dekalog, a grzechy beda Ci odpuszczone...
Przychodzi bardzo sexowna blondynka i mowi:
-Prosze ksiedza zrobilam laske dla sasiada... - Kowalski szuka "robienie laski" szuka i nie moze znalezc, prosi kobiete zeby poczekala i wyszedl... Wchodzi do zachrystii i pyta ministranta:
-Ejj, co ksiadz daje za laske!? - na to ministrant
-Dla mnie snickersa!

Dawid

Dobre Miras Very Happy

Dawid

Rozmawiają dwie przyjaciółki o swoich facetach.
Jedna żali się - Mój to jest już impotentem!
A na to druga - nie przejmuj się - mój jest potrójnym impotentem... Był impotentem od dłuższego czasu, ale wczoraj spadł z drzewa - połamał sobie wszystkie palce i przegryzł język....

Impreza w pubie. Kilku facetów się bawi super, tańce, alkohol itd. Tylko jeden ich kumpel siedzi smutny przy barze i sączy piwo. Koledzy się w końcu kapnęli, że coś jest nie tak, podchodzą do niego i pytają się:
- Hej stary! Czemu taki smutny siedzisz??
- Aaaaa... bo dowiedziałem się, że żona ma AIDS...e Yellow_Light_Colorz_PDT_49

e... chłopaki? ja tylko żartowałem, czemuście tak pobledli??

Sopot.. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie.. publika szaleje:

-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!

...no dobra to zaśpiewała . Skończyła a
publika...jeszcze raz ..No i tak trzeci , czwarty piąty ...dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności.

- kochani ale ja już nie mam siły
śpiewać

...A publiczność... - Ku**a śpiewaj aż się nauczysz!!!

Dawid

A teraz coś trudnego, wymagającego wysiłku fizycznego i psychicznego.
Wejdź na [link widoczny dla zalogowanych] wpisz kretyn, zaznacz żeby szukało polskich stron i naciśnij szczęśliwy traf Very Happy

Dawid

Blondynka bawi się klockami, przekłada je, przewraca, następnie układa, potem jeszcze raz przekłada te klocki. Przyszła brunetka i spuściła wodę.

anulka

Arielll dobre to z google Wink

popieram !!!

Co znajduje się pośrodku wisły ??
-litera S

anulka

Porucznik i major :
- Poruczniku! Dowiedziałem się wczoraj, że wrócił pan do obozu pijani i na dodatek pchał pan taczkę!
- Tak jest, panie majorze.
- Ja was zdegraduję! Zamknę w areszcie!
- Tak jest, panie majorze.
- I nic nie macie na swoje usprawiedliwienie?
- W tej taczce był pan, panie majorze.

Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka i mówi:
- Przyszedłem do tego pieprzonego banku, żeby otworzyć pieprzone konto.
Oburzona pani z okienka:
- Słucham?
- Przyszedłem do tego pieprzonego banku, żeby otworzyć pieprzone konto!
- Jak pan może się tak wulgarnie zachowywać! Idę po kierownika!
Po minucie przychodzi kierownik i mówi do klienta:
- Proszę pana, to jest bank, nie można się tak zachowywać. O co panu właściwie chodzi?
- Już mówiłem. Przyszedłem do tego pieprzonego banku, żeby otworzyć pieprzone konto! Chcę
wpłacić na to konto moje pieprzone trzy miliony dolarów!
Kierownik:
- I co? Ta dziwwwww;);)ka nie chce pana obsłużyć?!

Spotyka sie dwóch studentów na mieście:
- Cześć Franek, gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- Dobra, namówiłeś mnie!

Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka jest piękna i seksowna. Lekarz od razu każe jej się rozebrać.
Baba protestuje:
- Ależ panie doktorze, to ja jestem chora!
Lekarz do baby:
- Acha. Proszę pokazać gardło.

Teraz humor z zeszytów, a dokładnie to z gazety Razz

= Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej.
= Królik składa się z głowy, nóg, brzuszka i kożuszka.
= Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez Egipcjan.
= Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami.
= Węgiel powstał z paproci, skrzypków i widłaków

Na koniec gra polityczna : (czyli smieszna)
[link widoczny dla zalogowanych]

olag

To może pare zagadek:
-Co robi blondynka na kominie?
Puszcza się z dymem.
-Co robi blondynka w kominku?
Podnieca ogien.
(choć samam jestem blondynką)
-Dlaczego blondynka liże zegarek?
Bo tic-tac ma tylko dwie kalorie.
-Dlaczego blondynka jak kupi jogurt otwiera go w sklepie?
Bo na opakowaniu pisze tu otwierać.
- Dlaczego blondynka pzred snem kładzie sobie koło łóżko jedną szklane pełną a drugą pustą?
Bo jak sie obudzi w nocy to nie bedzie wiedziała czy jej sie bedzie chciało pic czy nie.

a teraz zagadka która jest troche dłuższa i wiąższe się ze sobą:
Jak włożyć słonia do lodówki?
-Otworzyć lodówke, włożyć słonia i zamknąć lodówke.
Jak włozyć żyrafe do lodówki?
-To proste, otworzyć lodówke, wyciągnąć słonia, włożyc zyrafe i zamknąć lodówke.
Lew zwołał zebranie wszystkich podkreslam wszystkich zwierząt w dżungli, jakiego zwierzęcia nie było?
-Żyrafy ponieważ została w lodówce!
Jest rzeka pzred która stoi tabliczka UWAGA KROKODYLE ty musisz koniecznie przejść na druga strone, co robisz?
-Możesz spokojnie pzrejść ponieważ krokodyle są na zebraniu u lwa!

a teraz mały kawał:
Dlaczego słon ma pomarańczowe oczy?
- Żeby mógł się schowac na jarzębinie.
A widziałeś kiedyś słonia na jarzębinie?
- Nie.
A widzisz jak sie dobrze schował!!

NA TYM ZAKOŃCZE!!