Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

czarnooka

Z listów motywacyjnych:

- Dowiedziałem się, ze jeden z waszych pracowników został zwolniony, a drugi złamał rękę. Proszę, dajcie mi szanse.
- Jestem dyspozycyjna w stosunku do pracy na zmiany w ilości godzin nieograniczonych.
- Mogę Państwa zapewnić, iż chęć podjęcia pracy jest tak silny, że chciałabym dostać odpowiedź.
- W czasie prowadzenia działalności pracowałem w firmie, która zajmowała się przebudową i organizacją targowiska miejskiego w Żarach. W firmie tej zajmowałem się przebudowa targowiska i organizacją handlową.
- Mogę zamieszkać w miejscu pracy.
- W rubryce wiek: XX.
- Preferencje dołączę na życzenie.
- Moja osoba skłonna jest zaakceptować każdy przez Państwa proponowany etat.
- W poprzedniej firmie dałam się poznać z jak najlepszej strony, zwolniłam się pod naciskiem szefa, ale zawsze twierdził, że ze mnie jest "persona non grata", ale to dlatego, ze wszystko robię z wrodzonym wdziękiem i gracją.
- Ze swojej strony oprócz młodego wieku i wysokiej kultury osobistej gwarantuje duża aktywność i kreatywność oraz pracowitość i dokładność jak i dyspozycyjność.
- Moje wady: nie znoszę niechlujstwa, kłamstwa, zbytnia spostrzegawczość.

Wink

.. hihihi

czarnooka

Ważne pismo z działu kadr.. Wink

Do: Wszyscy pracownicy

Od: Dyrektor Departamentu Kadr i Administracji

Ostatnia, szczegółowa kontrola stanowisk pracy wykazała...

iż we wpisywanych przez kontrolerów kodach czynności wykonywanych przez pracowników w godzinach pracy najczęściej wpisywanym kodem jest 5309, który oznacza: "Bezproduktywne wykorzystywanie czasu nie przynoszące korzyści dla firmy". W przypadku większości pracowników jest to niestety jedyny lub przeważający kod opisujący całodzienną działalność. Dla zarządu jest to jednak zbyt ogólnikowe stwierdzenie i dlatego począwszy od dnia dzisiejszego, każdy z pracowników jest zobowiązany wypełniać na bieżąco "Dziennik pracownika" używając specjalnych kodów opracowanych na podstawie naszych obserwacji.

Dziękuję za współpracę

Dyrektor Departamentu Kadr i Administracji

Załącznik: Wykaz kodów

Kody bezproduktywnie wykorzystywanego czasu

nie przynoszącego żadnych korzyści dla firmy

5316 Zbędne zebranie
5317 Zbędne zebranie z utrudnioną komunikacją
5318 Starania, by brzmieć rozsądnie podczas zebrania
5319 Oczekiwanie na przerwę
5320 Oczekiwanie na obiad
5321 Oczekiwanie na koniec roboty
5322 Cyniczny atak werbalny na współpracownika
5323 Cyniczny atak werbalny na współpracownika pod jego nieobecność
5393 Ukrywanie braku kompetencji współpracownika
5400 Próba wyjaśnienia zjawiska współpracownikowi, który nie chce rozumieć
5401 Próba wyjaśnienia zjawiska współpracownikowi, który jest głąbem
5402 Próba wyjaśnienia zjawiska współpracownikowi, który cię nienawidzi
5481 Kupowanie bułki
5482 Spożywanie bułki
5500 Wypełnianie durnych grafików
5501 Podbieranie grafików współpracownikom
5502 Czekanie, aż coś się wydarzy
5503 Drapanie się
5504 Sen
5510 Zmasowane uczucie nudy
5511 Zmasowane uczucie chuci
5600 Narzekanie na pracę
5601 Narzekanie na pensję
5602 Narzekanie na nadgodziny
5603 Narzekanie na współpracowników (Zobacz #5322 i #5323)
5604 Narzekanie na szefa
5605 Narzekanie na problemy osobiste
5640 Dalsze bezproduktywne narzekanie
5701 Nieobecność w pracy
5702 8 godzinna grypa
6102 Zamawianie żarcia z dostawą
6103 Oczekiwanie na dostawę
6104 Spokojne przeżuwanie
6200 Wykorzystywanie dóbr firmy dla celów prywatnych
6201 Okradanie firmy ze spinaczy
6202 Wymówki po rozpieprzeniu ksero w drobny mak
6203 Dzwonienie ze służbowego telefonu do rodziny w Australii
6204 Dzwonienie ze służbowego telefonu pod 0-700
6205 Ukrywanie się przed szefem
6206 Plotki
6207 Planowanie wakacji
6210 Użalanie się nad sobą
6211 Korygowanie swojego CV
6212 Wysyłanie CV do nowej firmy
6213 Rozmowa o pracę w innej firmie
6221 Udawanie, że pracujesz
6222 Udawanie, że lubisz swoją pracę
6223 Udawanie, że lubisz współpracowników
6224 Udawanie, że lubisz kogokolwiek
6238 Dalsze bezproduktywne fantazjowanie
6350 Dowcipy sytuacyjne
6601 Prowadzenie własnej działalności gospodarczej (Zobacz #6603)
6602 Narzekanie
6603 Pisanie pamiętnika
6611 Gapienie się w sufit
6612 Gapienie się w monitor
6615 Medytacja transcendentalna
7281 Wizyty w toalecie z opcjonalnym przedłużeniem
7400 Rozmowa telefoniczna z prawnikiem
7401 Rozmowa telefoniczna z hydraulikiem
7402 Rozmowa telefoniczna z dentystą
7403 Rozmowa telefoniczna z lekarzem
7404 Rozmowa telefoniczna z masażystką
7405 Rozmowa telefoniczna z dowolnie wybranym numerem
7406 Rozmowa telefoniczna z psychiatrą
7419 Rozmowa telefoniczna z matką
7425 Rozmowa telefoniczna z zegarynką
7931 Podpuszczanie współpracowników
8000 Rozrywkowe zażywanie środków różnych pochodzenia roślinnego
8001 Terapeutyczne zażywanie środków różnych pochodzenia roślinnego
8002 Zupki w proszku
8100 Czytanie maili

I na koniec prosimy wpisać czy robiliście dzisiaj coś do czego nie jest przyporządkowany którykolwiek kod z powyższej listy? Wasza odpowiedź jest równoznaczna z odpowiedzią na pytanie:

"Czy tu jeszcze pracujesz?"

Jeszcze raz dziękuję za współpracę

Dyrektor Departamentu Kadr i Administracji

Cleopatra

CZARNA.... ales dolozyla Very Happy

hahaha

AMDA

No naprawdę jest co poczytać Very Happy

Nightgale

5511 fantastyczne !!
6221 i 6222 oraz 6612 to o mnie jakby pisane . Smile

Nightgale

Gdyby alkohol był w czopkach to ciekawie wygladały by toasty Very Happy

czarnooka

hahaha;)

bolo

Spotyka sie dwóch pijaczków pod sklepem i dochodzi miedzy nimi do kłótni:
-Weź jedna.
-Wezmę dwie!
-Dwóch nie wypijemy!
-Wypijemy!
-Weź jedna, bo ta druga będziesz sobie pil sam!
-To będę!
Wchodzi do sklepu i mówi:
-Poproszę skrzynkę wódki i dwie butelki lemoniady!

Jasiu wraca do domu z koszykiem pełnym jabłek. Mama pyta sie Jasia:-
- Jasiu skąd masz te jabłka?
- Od sąsiada. - odpowiada Jasiu.
- Wie, ze je zerwałeś? - pyta mama.
- Oczywiście - przecież mnie gonił!

Przychodzi absolwent do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest praca dla absolwenta?
- Oczywiście że tak: pensja 10.000 zł, komórka i samochód służbowy
- Pani żartuje??
- Sam Pan zaczał.

Dawid

Dobre z tymi pijakami Laughing

Orion

smutne z tym absolwentem Sad

czarnooka

Egzamin wstepny na studia:
- Prosze powiedziec, dlaczego obraca sie silnik elektryczny? - pyta
egzaminator.
- Bo jest elektrycznosc.
- I to ma byc odpowiedz? Dlaczego w takim razie zelazko sie nie
obraca? Tez jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okragle.
- No a kuchenka elektryczna - okragla przeciez, czemu sie nie obraca?
- To z powodu tarcia - nozki przeszkadzaja.
- No dobrze, a zarowka? Okragla! Gladka! Bez nozek! Czemu zarowka sie
nie obraca?
- Obraca sie, jak najbardziej!
- ???!!!
- Przeciez jak pan profesor ja chce wymienic, to co pan robi? Obraca
ja pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przeciez ja ja obracam, nie ona
sama!
- No widzi pan, bo samo z siebie nic sie nie obraca! Taki silnik
elektryczny, na przyklad, potrzebuje do tego elektrycznosci.

- Tato, mogę spróbować skoków bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku prześladowały cię wypadki z gumą.

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom
na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu
wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że
zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po
trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Pan
prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie
dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje
po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa
pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut
wcześniej? I po piąte: co się stało z małym Michasiem?

Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 4.
Stoją dwie krowy:
- Jestem Mućka, cześć.
- Krasula.
- Pierwszy raz tutaj?
- Nie, k*****, drugi..
_____________________________________________________
Dowcip z morałem...

Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić
zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana.
Pomyślała sobie, że będzie się opier*****. Siadła zatem
zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za
głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie
ścieżyną zając:
- Co robisz sowa?
- Nic. Opier***** się.
- A to tak można?
- A nie widać?
- To ja też będę się opier*****!
Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod
głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając:
- Co robisz zając?
- Opier****** się.
- A to tak można?
- A nie widać?
- No widzę, widzę! To ja też będę się opier*****!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje.
Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu.
Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł
drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę.
- Hej sowa, Co robisz?
- Opier***** się!
- A te dwa zające też się opier*****?
- Tak. A jakże.
Wilk chwile pomyślał i do sowy:
- No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opier*****!

ups za slownictwo... Wink

...pozdr... Wink

bolo

Stały sobie w parku dwa posągi... naga kobieta i nagi mężczyzna.
Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak latami... Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł. spojrzał na posągi i powiedział:
- Za to, że tak dzielnie przez cale lata w tym parku stoicie, ożywie was na pół godziny, będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie. - Cud sie dokonał.
Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczeły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła sie para posągów:
- Ach, jak cudownie było... - rzekła kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniałe - rzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnascie minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srać na głowę.

Nightgale

Świetne !!

Nightgale

kot Chucka Norissa
[link widoczny dla zalogowanych]

Spadłem z krzesła !!

AMDA

buahaha