Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

Nightgale

Na grupie dyskusyjnej pl.misc.samochody jakiś oburzony facet posłał list o poniższej treści:

"Ale numer!!! Miałem cholerne szczęście!! - Ostatnio jechałem do Lublina, a że się śpieszyłem, to dałem ognia moim Volvo. Jadę, jadę (ok. 160) i patrzę, a z naprzeciwka zza ciężarówki wyłania się debil w maluszku próbujący ją wyprzedzić. Kretyn cholerny. Zjechałem na pobocze przy szybkości 160 km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Tracs control i ABS, to wpierniczyłbym się przy tej szybkości w drzewo albo w maluszka, a wtedy nie wiem, czy bym uszedł z życiem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje na drodze, ale coś takiego??? Jeżdżę dużo (ok. 8-10 tyś. miesięcznie), ale coś takiego mi się jeszcze nie zdarzyło. Zdążyłem tylko zauważyć kątem oka przerażona minę bezmózgowca w tym cholernym maluchu. Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy?
Zachęcam.

Pozdrowienia
cudem uratowany"

A oto, co z tego wynikło Smile

. Te akapity z numerkami to odpowiedzi grupowiczów na jego list.

ODPOWIEDZI:

1
Jadę sobie moim maluszkiem, z przodu widzę kawał drogi pusty, zabieram się do wyprzedzania, a tu jak nie wyskoczy jakiś palant z przeciwka... Smile

2
Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie dam mu fory, bo pozycją już strudzony. A tu jak nie wyskoczy jakiś palant z przeciwka...

Pozdrawiam,
Marek Marczak

3
Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wyjeżdża roztelepana ciężarówka, maluch zaczyna wyprzedzać ją na ciągłej, a z drugiej strony wyskakuje Volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia, przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...

M.F

4
Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa-Lublin, patrzę w dół, a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić maluszka, a z przeciwka mknie dużo przekraczając dozwoloną prędkość Volvo.

Bartek

5
Jadę swoim motorkiem 5 częścią dźwiękowej, z przodu człapie jakiś gostek Volvo, z przeciwka ciężarówka. No to daje w ogień, nagle wyłania się maluch, mówię sobie koniec ze mną... puszczam kierownicę... A tu nagle gostek Volvo (równy gość) ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojadów później są wypadki.

Pozdrowienia
Kwintol
[link widoczny dla zalogowanych]

6
Jadę sobie moim kaszlem, tak z 90 km/h, jedzie jakaś ciężarówka, no to ja patrzę na lewy pas - jest ok., jakieś 500 m wolnego do nadjeżdżającego Volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już 100 km/h), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w Volvo, bo on, idiota, zap... na pewno więcej niż 150. Skąd się, kurde miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7,5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na Imola? Oczywiście na cokolwiek było za późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota jechał tak szybko, że nawet nie zdążył zmieścić się w "czarnym" i zwiedził pobocze - naprawdę żałuje, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może zabić też niewinnych świadków swojej głupoty.

7
Siedzę sobie po pracy na rowie, patrzę, a tu z jednej strony ciągnie się jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś kaszel, patrzę z drugiej strony a tu nap... jakiś zboczeniec w Volvo, podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze, wiec wjeżdża na rów.... (NA MÓJ RÓW) i po girach mi przejeżdża dureń jeden, jak go kurna dorwę, to nogi z dupy powyrywam... niech no tylko poczeka aż z gipsu wylezę.....

rolnik

Podobno autentyczne Smile

))

aurynka

Hihi

Dobre

Widać, że Ci co odpowiadali to normalni ludzie w przeciwieństwie do autora tematu Laughing

Nightgale

No jak to jest autentyk to ja chromole.......
Jak dla mnie MEGA LOL :

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina
swoją superhiperpupę wymieniając koło w swoim samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie
wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.

- No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - zarumieniło sie dziewczę

Orion

to z tym volvo przednię Smile

ale się uśmiałam

bolo

Gwałt niech się
gwałtem odciska!

– rzekła d...
do mrowiska.

Obsceniczny wierszyk Antoniego Słonimskiego pt. „Czystość”

Zwrócił się raz hitlerowiec

Do znajomego artysty:

„Przepraszam, proszę cię, powiedz,

Czy jesteś rasowo czysty?”

„Rasa jest rzeczą mglistą –

Rzekł pisarz z uśmiechem miłym –

Lecz d..., d... mam czystą,

Bo właśnie z kąpieli wróciłem”.

Orion

troche głupie ale mnie rozbawiło...

przychodzi pingwin z zebrą do fotografa zrobic zdjęcie.
a fotograf sie pyta: kolorowe czy czarno- białe Very Happy

bolo

jeszcze o pingwinie.

Patrol policji w parku znalazł błąkającego się pingwina.
Przyprowadzili go do komisariatu i zdając raport komendantowi
spytali się co mają z nim zrobić.
Komendant na to:
Jak to co!!!?
Zaprowadźcie go do ZOO.
Jak powiedział, tak zrobili.
Wieczorem wracają z pingwinem do Komisariatu.
Komendant na ich widok mówi:
mieliście go zaprowadzić do ZOO!
Jeden z policjantów na to:
W zoologu już byliśmy, teraz idziemy do kina...... Confused

AMDA

no to ja o małpie, gdzieś na wp przeczytałam:

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nie leczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie O panu Mieciu, który karmił małpę I czyścił jej klatkę. - Może on, w końcu z małpą zżyty...- pomyślał I postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie. - Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych? Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki. - Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał do tyłu. - OK, panie Mieciu, one lubią tylko do tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor. - Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...

Dawid

Haha, ja bym się na miejscu dyrektora nic nie powiedział Laughing

AMDA

Ale się uśmiałam jak to przeczytałam:

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała, że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny). Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia". Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia" Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"

bolo

Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie
pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
delikatne i gładkie, można rzec wybitne.
Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane ręce, idealne do przytulania,
i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających
I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.
Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
Dodał jeszcze usta. Wszystko się #$@!ało.
zander33

Dawid

Jasne włosy, niebieskie oczy - Ewa była Polką Laughing

Dawid

Pani w szkole pyta dzieci jakiej pasty do zębów używają. Małgosia:
-Ja używam Colgate.
- A dlaczego?
- Bo to numer 1 na świecie.
- Bardzo dobrze. A ty Jasiu, jakiej pasty używasz?
- Blenda Med.
- A dlaczego?
- Bo po niej są twarde jajka!

bolo

Blondynka spotkała czarodzieja, który pozwolił jej wybrać:
albo dostanie wspaniałą pamięć albo świetny biust.
Nazajutrz przyjaciółce opowiada przygodę.
A przyjaciółka pyta blondynkę:
- I co wybrałaś?
Blondynka:
- No, nie pamiętam...

Nightgale

ZBIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY:

>1 PKT - Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie;
>5 PKT - Niby nieumyślne podpierdolenie;
>10 PKT - Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków;
>20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć;
> 30 PKT - Podpierdolenie w obecności świadków;
> 40 PKT - Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym;
> 50 PKT - Samopodpierdolka przy świadkach;
> 60 PKT - Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków;
> 70 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków;
> 80 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny;
> 90 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający;
> 100 PKT - Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy.

Bonusy:
> * podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT;
> ** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT;
> *** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu

Very Happy