Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

samaro

Hehe, uwielbiam humor żydowski Smile

Nightgale

Uczeni postanowili sprawdzić, który naród ma najsilniejsze geny. Wzięli Amerykanina, Francuza i Rosjanina, wpakowali do kontenerów i każdemu wsadzili małpę.
- Kto zrobi więcej dzieci - ma najsilniejsze geny i wygrywa!
Po trzech latach otwierają kontenery i patrzą: Amerykanin - trójka dzieciaków, Francuz - dwójka, a u Rosjanina - jedno.
- Coś słabiutko, słabiusieńko... - śmieją sie naukowcy.
- Bo mi żeście, posrańce, samca dali!!!

Very Happy

Ewa

dobre!

aurynka

Nie wiem dlaczego ale ta papuga przypomina mi Ariela Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=cJOZp2ZftCw

Ewa

Ja nic nie piszę Yellow_Light_Colorz_PDT_43

ale ze smiechu
mało brakowało a pod biurko, bym wpadła Very Happy

Aurynko takiego postu to dawno nie czytałam

, a z której
strony *nasz Admin * jest podobny do P.....? Very Happy

Dawid

Hehe, ja nie tańczę Razz

aurynka

Ewo popatrzyłam na ava Dawida, a potem skojarzyłam, ze co chwilę łazi na koncerty i wyobraziłam sobie jak podryguje Very Happy

bolo

A może to Ariel?

[link widoczny dla zalogowanych]

Nightgale

Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, zatrzaskuje więc mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stoją otworem. Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę między drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach, który nauczy akwizytora grzeczności. Wówczas odzywa się akwizytor:
- Może odsunie pani najpierw swojego kotka...

Very Happy

Orion

okropne

Nightgale

Jak Cię bardzo razi ten kotek to go moge wywalic , nie ma sprawy.
Może reszta Ci humor poprawi.

No to lecimy z koksem :

Sztuka negocjacji:
-Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa... Bo powiem innym, że dostałem...!

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku
pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety,
muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może
ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tymbardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby
dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego,
pracowitego człowieka. - Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi
się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...

Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach
potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.

*Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.* *
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa,
Jestem z Mozambiku.*

*Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:* *
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL kuuuu..wa!!!*

Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym
poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

Wpada Eskimos do baru i mówi:
- Whisky proszę!
A barman:
- z lodem?
Eskimos:
- A je.....ć Ci?!?!?

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te
grubsze babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Maybachem...

Nightgale

I jeszcze jedno do kompletu :

Pewnemu facetowi żona zachorowała i wysłali ją lekarze na trzy niedziele do sanatorium.
Zaraz NA pierwszą niedzielę jego "ukochana" teściowa zaprosiła go na obiad.
Chłop sie wzbraniał jak mógł.
Myśli sobie, że stara jakiś podstęp uknuła. Ale z drugiej strony, żeby nie drażnić żony to trza iść.
I poszedł. A tu teściowa milutka, że aż nienaturalna. Zupka na stół.
-Jedz zięciu ja tym czasem do kuchni wyjmę pieczonkę.
Chłop se myśli co jest grane? Pewnie trucizny nasypała do zupy.
No to dawaj talerz kotu podsunął. Kot jęzorem chlapnął trzy razy i leży sztywny.
No to się gościu aż zagotował.
Wnet teściowa z pieczonką wchodzi.
Ten jak jej nie czapnie za szmaty i dawaj przez okno z powiedzmy dziesiątego pietra.
Po tym fakcie kot podniósł głowę i z gestem premiera Marcinkiewicza "YES, YES, YES !!!!!!!!!".

November Rain

November Rain

a małe pytanko:
kiedy ostatnio [link widoczny dla zalogowanych] monitor od kompa?

Dawid

http://www.youtube.com/watch?v=r7DZ5UE2Ccc