Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

Nightgale

No to jeszcze kilka (pierwsze nieco hardcorowe)

Żona miała problem z mężem bo często wychodził z kumplami i wracał nawalony.
Któregoś wieczoru, gdy wrócił pijany do domu, przedziurawiła kondoma i włożyła mężowi do d.......
Rano przy śniadaniu mąż coś czuje że go uwiera... wyciąga z tyłka kondoma...
- Jak tam kumple? - krzyczy z kuchni żona.
- Ja już nie mam kumpli... - odpowiada mąż spoglądając na kondoma.

Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem.
Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
- Panie, jak się dostać do filharmonii?
- Ćwiczyć, k....wa, ćwiczyć!...

Ruska delegacja wyjechała do Szwecji, żeby zakupić tanio piły. Szwed
pokazuje Rosjaninowi:
-Oo, ta piła ścina drzewo w 3-4 minuty. Rewelacja!
Ruski tak patrzy, patrzy i mówi:
-Ok, weźmiemy 100 sztuk.
Wyjechali do Rosji, ale po trzech tygodniach wracają z reklamacją:
-No zaraz, ona miała ścinać w 3-4 minuty drzewo, a my ścinamy nimi aż w 8
minut!
Szwed tak patrzy z niedowierzaniem, patrzy...
-Prosze mi pokazać tę piłę.
Bierze od ruskiego, pociąga za rączkę uruchamiając mechanizm, na to Ruski:
-OOOooo, mechaniczna!

Zima, przed klatką mężczyzna solą z wiadra posypuje chodnik. Podchodzi
kolo i pyta:
-Panie, co pan robisz?
chwila zastanowienia...
-Zabezpieczam teren - odpowiada mężczyzna z wiadrem
-??? Przed CZYM???!!!! - totalne zdziwnienie kolo
-Przed tygrysami
-Przed tygrysami?? Ale tu nie ma tygrysów!
-no bo sypie.

Tajne laboratorium producentów narkotyków.
- Niezła mi wyszła ta ostatnia partia amfy.
- Dlaczego tak uważasz?
- Trochę proszku rozsypało mi się na kuwetę ze ślimakami.
- I co? Gdzie one są?
- Nie wiem, biegają tu gdzieś.

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym
kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału -
kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym,
niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe
konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu
naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich
stronę i powiedział:
- Weźcie wy się k....wa odp.....cie...

Anglia.
Rodzina spożywa śniadanie a głowa rodziny - lord oczywiście, czyta gazetę na głos:
- Wczoraj na przedmieściu Londynu pluton żołnierzy zgwałcił pielęgniarkę..."
Matka (z trwogą):
- Och! Pluton żołnierzy...
Córka (z rozmarzeniem):
- Ach! Pluton żołnierzy...
Służąca (z lekceważeniem):
- Też mi coś, pluton żołnierzy...

to mnie rozwaliło :

idą przez pustynię trzej faceci ,oczywiście Rusek,Niemiec i Polak.
strasznie im się chce pić ,jak to na pustyni
dochodzą do oazy uradowani,że się w końcu napiją do woli
lecz okazuje się ,że oazą włada zła wróżka
dostaną wody ile zechcą tylko muszą sobie dać obciąć swoje męskie atrybuty

nie mają wyjścia,do następnej oazy nie mają szans dotrzeć

pierwszy poszedł ruski
z domku złej wróżki dał się słyszeć krótki urywany krzyk
Iwan wychodzi i już pije choć okaleczony jednak szczęśliwy

drugi poszedł niemiaszek
darł się dość długą chwilę przeciwnie jak rusek
też wychodzi z butelką wody

Polak się wystraszył i pyta niemca
czemu Iwan tylko raz krzyknął a ty tak długo wrzeszczałeś?

bo ona obcina wg zawodu jaki się wykonuje,odpowiada Uwe
ruski jest drwalem to siekierą ciach i po interesie
a ja jestem stolarzem to heblem strugała

Polak na to wybucha śmiechem i kula się po ziemi
idioto z czego się tak śmiejesz pytają go obaj okaleczeni delikwenci

no bo ja jestem majstrem w fabryce lizaków Very Happy

cdn....

aurynka · Wysłany: Sob 10:58, 01 Mar 2008 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych] Wink

Dawid · Wysłany: Sob 12:17, 01 Mar 2008 Temat postu:

Nightgale · Wysłany: Sob 15:26, 01 Mar 2008 Temat postu:

Facet złowił złotą rybkę. Ta obiecała mu, że jak ją wypusci to spełni jego życzenie.
Facet - zawsze chcieliśmy odwiedzić z żoną Hawaje, ale strasznie boimy się latać samolotem także wybuduj mi autostrade z Polski na Hawaje.
Rybka - ale ty facet wymyslasz weź daj mi coś prostszego.
Facet myśli, myśli po czym mówi:
- to spraw żebym zrozumiał kobiety.
Rybka - ... to ile jezdni ma mieć ta autostrada? Very Happy

peonia · Wysłany: Nie 8:02, 02 Mar 2008 Temat postu:

By z rana zrobiło sie wesoło Wink

http://www.youtube.com/watch?v=Ls8pzbHITNU

http://www.youtube.com/watch?v=bs6r3xT5R7A

Nightgale · Wysłany: Pią 15:41, 07 Mar 2008 Temat postu:

W aptece kolejka na 15 osob po odstaniu godziny do okienka dociera młody koles i mowi pocichu do farmaceutki:
- Poprosze prezerwatywy o smaku jabłkowym,
- Proszę bardzo pani wyciąga daje mu!
- No to jeszcze prosze malinowe
- Proszę bardzo pani wyciąga daje mu!
- No to jeszcze prosze bananowe
- Proszę bardzo pani wyciąga daje mu!
- hmny to jeszcze poprosze cytrynowe
Na to staruszka stojąca za nim w kolejce bedziesz sie pan pier***** czy kompot gotował?!

Przychodzi ojciec do apteki z 6-cio letnim synkiem i synek zauważa małe torebeczki z balonikami. Pyta ojca:
- Tato co to jest?
- To są takie baloniki, żeby *** był bezpieczny.
Synek dalej się pyta:
- A dlaczego w jednej paczce są dwa baloniki?
- A to jest dla gimnazjalistów - na piątek i sobotę.
- A czemu tu są cztery?
- A to jest dla licealistów - na piątek, sobotę, niedzielę i poniedziałek.
- A czemu tu jest 6?
- To jest dla studentów - 2 na piątek, 2 na sobotę i 2 na niedzielę.
- A czemu tu jest 12 w jednej paczce?
- A to jest dla mężczyzn, którzy są w związku małżeńskim - na styczeń, luty, marzec, itd...

a przy tym sie popłakałem :

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo
rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu,
postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do
domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do
żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła...

Cóś na podobę.

Mosiek od Icka pożyczył stówę na tydzień.
Po tygodniu przychodzi do Icka a jego nie ma w domu. A że Salcia (żona Icka) atrakcyjną jest to zaczął ją urabiać we wiadomym celu. Salcia była uparta, ale stanęło na tym, że za stówę to mu się odda. Jak ustalili tak zrobili.
Wieczorem Icek przychodzi do domu. Pyta żony:
-Mosiek był?
-Był. A co?
-Stówę dał?
Salcia zaniepokojona i skruszona:
-Dał........
-No widzisz jaki uczciwy pożyczył i w terminie oddał co do grosza.

Zima, stok. Na stoku narciarz w pełnym ekwipunku, gogle, kask, fajny kostium. Jedzie... nagle na muldzie podskakuje, obraca go,wlatuje w drzewo....
Wstaje... kijki zgniecione, narty połamane, strój rozpieprzony, gogle rozbite, cała twarz we krwi, parę zębów brakuje...
Otrzepuje się, patrzy do góry , uśmiecha się i mówi:
"Ku..wa, ale i tak jest lepiej niż w pracy "

Grupa blondynek puka do raju bram. Święty Piotr przygląda im się i mówi:
- Wszystkie, które zdradziły mężów, niech wystąpia krok do przodu.
Wszystkie, poza jedną, występują. Święty Piotr przygląda się jej i mówi:
-Ta głucha też niech podejdzie.

Słoń pyta się wielbłąda:
- "Dlaczego twoje piersi znajdują się na grzbiecie?"
- "Hmmm" - odpowiada wielbłąd - "dziwne pytanie od kogoś komu fi... zwisa z twarzy..."

inwersja · Wysłany: Śro 22:32, 26 Mar 2008 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Ewa · Wysłany: Śro 23:38, 26 Mar 2008 Temat postu:

dobre i prawdziwe Very Happy

Nightgale · Wysłany: Pią 18:28, 28 Mar 2008 Temat postu:

Barman opieprza kelnera:
kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucac pijanych klientow na zewnatrz?!
-przeciez nawalonych sie wyrzuca z lokalu...
-ale nie w WARSIE!!!!

Starszy, głuchawy pan z zadowoloną miną pyta lekarza
- Jak Pan powiedział, doktorze, że wyglądam jak arystokrata?
- Nie. Powiedziałem, że wygląda to na raka prostaty.

Stalin odwiedził w Gorkach Włodzimierza Ilicza.
- Oj, bracie, coś marnie ze mną, chyba już umrę niedługo.
- No to od razu przekażcie mi władzę.
- Kiedy boję się, że naród nie pójdzie za wami.
- Część narodu pójdzie za mną, a ci, którzy nie pójdą - pójdą za wami.

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

Nightgale

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:
- Czym się tak martwisz ?
- A, bo życie jest do d*py. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.
Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:
- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?
- Nigdy nie kochałam się z nikim...
- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?
- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę

przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę.
- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać.
- ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara !!!
................

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali

..............

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z moją
kobietą o tym i o tamtym...

Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji -
o wyborze między życiem i śmiercią - powiedziałem:

" Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny
od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę
z jakiejś butelki.
Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji,
lepiej odłącz mnie od urządzeń które trzymają
mnie przy życiu ".

A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta,
a butelkę z piwem wystawiła za drzwi...

Głupia krowa..

........

Nightgale

Kiedy człowieka ukąsi wampir, to staje się on wampirem. Mam wrażenie, że naszych polityków pokąsały barany...

Mąż wspominał przed ślubem, że ma małą nieruchomość. Ale wtedy myślałam, że chodzi o domek nad morzem...

Ewa Sowińska - rzeźnik praw dziecka.

Na wczorajszym posiedzeniu rządu Donald Tusk zaproponował kompromisowy
model bojkotu igrzysk olimpijskich w Chinach. Polscy sportowcy wprawdzie wezmą w nich udział, ale nie będą zdobywać medali...

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

- Dlaczego prezydent nie chce podpisać Traktatu Lizbońskiego?
- Bo się boi, że mu brat wyjdzie za mąż

Panie, po waszej kiełbasie nie będzie mnie brzuch bolał?
- Nie zdąży...

Dziś władze Korei Północnej wystosowały oficjalny komunikat, że
technologie jądrowe będą wykorzystywane wyłącznie do pokojowych celów. Pokojowe cele znajdują się na terytoriach USA, Japonii...

Dobrze leczony kac może trwać nawet 3 tygodnie.

Nightgale

W pewnym mieście obok siebie znajdowały się Synagoga Żydowska i Kościół. W sobotę idzie rabin do Synagogi patrzy a tu ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył ale i zastanowił. Następnego dnia czyli w niedziele idzie ksiądz na msze patrzy a tu mu rabin odcina rurę wydechowa w samochodzie.
- Rabin co ty robisz z moim samochodem - krzyczy ksiądz.
Na to rabin odpowiada;
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja ci dzisiaj twój obrzezam.

bolo

Babcia prosi policjanta aby przeprowadził ją przez przejście dla pieszych na drugą stronę ulicy.
Policjant powiedział, że bardzo chętnie tylko zaświeci się zielone światło.
Babcia na to:
- E tam, na zielonym to sama sobie poradzę.

Nightgale

Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. A że spragniony był to z nadzieją wyciaga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy życzenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!
- Dobra, proszsz...
Zapalili.
Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:
- Dawaj drugie życzenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszsz... Chociaż mógłbyś wymyśleć coś mądrzejszego.
Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:
- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz się zyje...
- No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.
Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie....