Wszystko o wszystkim i jeszcze więcej

Nightgale

Mąż do żony:
- Co byś zrobiła gdybym powiedział, że wygrałem w totka?
- Zabrała bym połowę kasy i odeszła od Ciebie.
- To masz tu 7,50PLN i sp........j Very Happy

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Poproszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie proszę pana, nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
- Wczoraj, k...a, potrafili!!

Światowy kryzys finansowy jednak do nas dotarł.
Rano poszedłem do bankomatu , włożyłem karte i zobaczyłem komunikat :

"pożycz pięć dych do poniedziałku" Wink

Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:
- USA- butelka whiskey i cały dzień na rybach
- Francja- butelka wina i cały dzień na dziewczynkach
- Polska- butelka moczu i cały dzień w przychodni. Crying or Very sad

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:
-Pijesz?
-A masz? Very Happy

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat_ - pyta
- 82 – odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu – mówi pielęgniarka
- Nie śmiałbym prosić.....

Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- k....a, następny debil rośnie...

Czym sie różni dobry sąsiad, od dobrej sąsiadki?
Dobry sąsiad pożyczy, a dobra sąsiadka da. Very Happy

- Kochanie, gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- A co to tak tam dyszy?
- Niedźwiedź. Very Happy

to mnie zwaliło z krzesła :

Marian i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej
rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Będziemy lądować
awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo, że ktoś nas
odnajdzie jest równe zeru. Proszę zapiąć pasy, głowy między kolana!!!
Marian drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Marian myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ? - O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam!
Och dowalą nam karę!
Marian całuję ją tak, jak nie całował od lat 40-tu, śmiejąc się całą
gębą, w końcu zaczął krzyczeć jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas,nawet na końcu świata!!!! Very Happy

I dodatek specjalny Wink

O żonie:

Po 44 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
- Kochanie, 44 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód,
spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarno-białym
telewizorze, ale za to, co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.

Teraz mam dom za 500.000 dolarów, samochód za 45.000 dolarów, duże
łóżko i telewizor plazmowy, ale sypiam z 65-letnią kobietą. Wydaje
mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy...

Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
- Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię,
że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim
samochodem, spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym
telewizorze! Very Happy

i jeszcze jedno : Wink

Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4 tysiące złotych i czekał co będzie.

Pierwsza przyjaciółka poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi:
- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham!

Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor, wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:
- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!

Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie zarobiła 250 procent.
Pieniądze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że dorobiła się wielkiego majątku.
Wraca i mówi:
- Ja te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham.

Facet był zachwycony wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za i przeciw i...
ożenił się z tą, która miała największe cycki.

Morał:
Mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę

Very Happy

Cleopatra

WRESZCIE DOWCIP O MĄDREJ BLONDYNCE
Przychodzi blondynka do banku i mówi, ze wylatuje na wakacje
za granice i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzednik
prosi ja o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczke. Blondi
wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu
wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw. Pracownik banku
odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garazu w banku. Po 2
tygodniach blondynka oddaje dług w wysokosci 3000 PLN i odsetki 22,50 PLN.
Urzednik bankowy mowi:
"Cieszymy sie z udanego interesui mamy nadzieje, ze wakacje
sie udały. Jednakże w czasie Pani nieobecnosci sprawdzilismy, że jest
Pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie
glowe pożyczka na 3000 PLN ?"Blondi odpowiada:
"A gdzie do diabla w Warszawie znalazlabym parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 zlotych?" Wink

bolo

Poprawiliście mi nastrój.

Cleopatra

No to fajni BOLO - bo o to w koncu chodzi Wink

Zycze spokojnej nocy Wink

Cleopatra

Cos na poprawe humorku.... Wink

[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]*[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]*[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]*[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]*[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych] Wink

Orion

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu

Nightgale

Orion : to z blondynką i huskym świetne !!

To i ja coś od siebie :
Młody człowiek w ferworze walki z automatem sprzedającym papierosy
w hotelowym holu niechcący uderzył łokciem w pierś przechodzącą obok
dziewczynę.
- Proszę przyjąć moje najszczersze przeprosiny. Zrobiłem to
nieumyślnie. A jeśli pani serce jest tak miękkie, jak pani piersi, to jestem
pewien, że mi pani wybaczy.
- Oczywiście, że wybaczam. A jeśli "resztę" ma pan tak
twardą, jak łokieć, to mieszkam w pokoju 613. Very Happy

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę.
Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok, ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
"CCNWCMKJ DMJSINS".
W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia.
Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi,
na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka.
Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał
"Cześć Czesiu, nie wiem co mu k....a jest,
daj mu jakiś syrop i niech spi....la"

gibemarvel

Sposób na nudę w samolocie:

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;

2. Powoli i spokojnie otwieramy go;

3. Włączamy;

4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;

5. Włączamy przeglądarkę;

6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;

7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący plik:

[link widoczny dla zalogowanych]

Wink

Dawid

O ja

Oczywiście jako pasażer obok narobiłbym niezłego rabanu zapewne Laughing

Nightgale

Dawid

W sytuacjach stresowych jakoś mnie zatyka Very Happy

November Rain

Konferencja - zebrani zastanawiają się, czy mężczyzna powinien mieć żonę czy kochankę.
Lekarz - twierdzi, że żonę - dla zdrowia seksualnego.
Psycholog - że kochankę, bo wtedy jest miły, uprzejmy i się stara.
Naukowiec z kolei stwierdził, że powinien mieć i żonę i kochankę.
Bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on tup tup tup, do biblioteki.

Nightgale

Definicja odwaznego mezczyzny :

To facet,
który wraca zalany w trupa do domu,
przy tym koniecznie pokryty na calym ciele szminkami róznych kolorów,
pachnacy damskimi perfumami,
który podchodzi do zony,
daje jej soczystego klapsa w tylek,
a potem mówi:
- Ty jestes nastepna, grubasku...
Very Happy

Polska, rok 1961, na budowie. Do majstra podchodzi robotnik i mówi:
-Panie majstrze ruskie w kosmos polecieli!
-Wszystkie?
-Nie, jeden.
-To co mi ??????? zawracacie?

Zasypaną śniegami tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca z sań Niemca. Wilki rozszarpują nieszczęśnika. Nie na długo powstrzymuje to zwierzęta, które doganiają sanie. Ruski wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znów są przy saniach. Wówczas Ruski wyjmuje strzelbę i po kolei strzela do każdego z wilków.
-Dlaczego - pyta Polak - od razu ich nie zastrzeliłeś?
Ruski wyjmuje butelkę wódki.
-Coś ty!? Pół litra na czterech?!

Fizyka:
- Z jaką szybkością porusza się ciemność?
- Ciemność porusza się z prędkością światła, wektor ma ten sam kierunek, ale przeciwny zwrot.

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce w Indiach pewien mężczyzna obwieścił, ze będzie kupował małpy płacac po 10 dolarów za sztukę.
Wieśniacy, widząc, że małp dookoła jest pod dostatkiem, wyruszyli do lasu,aby je łapać.

Mężczyzna kupił tysiące małp po 10 dolarów, ale kiedy ich populacja zaczęła się zmniejszać, wieśniacy zaprzestali starań. Mężczyzna zatem ogłosił, że zapłaci za małpę po 20 dolarow. To sprawiło, że wieśniacy wzmogli starania i znowu zaczęli łapać małpy.

Wkrótce populacja małp jednak spadła jeszcze bardziej i ludzie zaczęli wracac do swoich gospodarstw. Stawka została podniesiona do 25 dolarów, a małp zrobiło się tak mało, że problemem było w ogóle zobczyc jakas małpę, a co dopiero ja złapac.

Mężczyzna zatem ogłosił, że kupi małpy po 50 dolarów za sztukę!

Ponieważ jednak musiał udac się do miasta w ważnych interesach, jego asystent pozostał w wiosce, aby prowadzic skup w jego imieniu. Pod jego nieobecnosc asystent zaproponował wiesniakom: \´Popatrzcie na tę ogromna klatkę i te wszystkie małpy, które zebrał. Sprzedam je wam po 35 dolarów, a gdy mężczyzna wróci z miasta, odsprzedacie mu je po 50 dolarów.\´

Wiesniacy wydobyli wszystkie swoje oszczędnosci i wykupili wszystkie małpy.

I nigdy więcej nie zobaczyli ani owego mężczyzny ani jego asystenta, tylko wszędzie małpy.
Very Happy

Nightgale

- Czym się różni opona od murzyna ?
- Jak założysz na oponę łańcuch to nie zaczyna rapować Very Happy

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie
nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wku....ia!

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wpierdol. Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle się nawalał ....

Mocno podchmielony koleś wtacza się do monopolowego:
- Poproszę wino.
- Jakie?
- Nie oszukujmy się, najtańsze.

Nightgale

Gość na rybach ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał sie jej i stwierdził, że taka malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ja wrzucić do wody, gdy nagle rybka sie odzywa:

- Czekaj! Ja jestem złota rybka i spełnię każde Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, więc dzięki, wrzucę Cię do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać sie zadość. Słuchaj, postawię ci taka chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taką chatę!
- No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taką!
- A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie!
- Eee tam, księdzu nie wypada.....

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych
psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają
wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę
Very Happy